第一章 站在人生岔路口的迷茫
三十六歲，于旁人而言，是歲月沉淀、生活落定的年紀(jì)，于我，卻是半生求學(xué)落幕，卻卡在求職與人生抉擇里，進退兩難的困頓時刻。
我一路讀到博士，熬過寒窗數(shù)十載，跨過論文瓶頸，熬過畢業(yè)答辯，終究拿到了旁人眼中高學(xué)歷的光環(huán)。可現(xiàn)實卻給了我最沉重的一擊：36 歲、雙非博士、已婚未育，在北京的求職市場里，成了被層層篩選、處處受限的群體。投出的簡歷大多石沉大海，心儀的專業(yè)崗位連面試的機會都得不到，曾經(jīng)以為學(xué)歷是人生敲門磚，如今才發(fā)現(xiàn)，年齡、婚姻狀態(tài)、院校**，一道道門檻硬生生把我擋在了門外。
失業(yè)半年，寄居娘家，日子看似安穩(wěn)，心底卻始終懸著一塊巨石。一邊是家庭背負(fù)雙房貸，老公薪資斷崖式下跌，還要承擔(dān)親友爛尾樓的月供，家庭現(xiàn)金流早已緊繃到極致；一邊是自己空有博士學(xué)歷，卻無處安放，日復(fù)一日陷在自我懷疑、焦慮內(nèi)耗里，不知道往后的路該往哪走。
無數(shù)個深夜，我靜靜坐著復(fù)盤人生，心底漸漸清晰了自己最核心的訴求：我想要一份旱澇保收、終身穩(wěn)定、有五險一金、老了有退休保障的生活。不用再害怕中年失業(yè)，不用再體會簡歷石沉大海的挫敗，不用再看著家庭經(jīng)濟壓力滿心愧疚，而能滿足我所有期待的路，放眼當(dāng)下，唯有考編。
可道理越是清晰，心里的猶豫與懷疑就越是洶涌。我天生是結(jié)果型人格，做任何事之前，潛意識里最先衡量的就是價值與果實。36 歲，我早已覺得自己的時間無比珍貴，耗不起、也浪費不起，一件事若是沒有長遠價值、看不到最終收獲，我從不愿輕易耗費精力。于是我無數(shù)次追問自己：考編這條路，于我而言到底選得對不對？堅持走下去，我能真正收獲什么？這份付出，真的值得我傾盡時間與心力嗎？
我和老公無數(shù)次深夜長談，對待人生選擇，我們有著截然不同的兩種思維。他看待事情，習(xí)慣先盤點自身條件，看清自己能做什么、不能做什么，找出自身與目標(biāo)之間的差距，再一步步規(guī)劃如何彌補短板、補齊缺口，腳踏實地向著目標(biāo)靠攏。而我始終糾結(jié)于價值本身，先評判這件事有沒有意義、有沒有回報、能不能拿到最終的果實，有價值才愿意動身，若是看不到確定的結(jié)果，便遲遲邁不開腳步。
這份性格，讓我在考編這件事上，徹底陷入了無盡的內(nèi)耗與拉扯。我心里清清楚楚，考編最大的吸引力，莫過于體制內(nèi)的穩(wěn)定與兜底。在就業(yè)環(huán)境極度艱難的當(dāng)下，一份編制意味著一輩子的安穩(wěn)，不用受企業(yè)裁員、降薪、行業(yè)波動的影響，五險一金足額繳納，薪資待遇體面，退休之后更有完善的養(yǎng)老保障，這正是我當(dāng)下最渴望、最缺失的安全感。也恰恰因為這份安穩(wěn)太過珍貴，才注定這條路不會好走，競爭扎堆、名額稀少、年齡受限，越金貴的歸宿，越需要跨越層層荊棘。
可我始終跨不過心底層層的心結(jié)，第一個困住我的，是博士學(xué)歷的自尊心與世俗眼光的牽絆。
按常理而言，博士本應(yīng)擁有專屬的優(yōu)待與尊重，高校教師本應(yīng)免筆試、直接走人才引進面試，憑借學(xué)歷就能拿到體面穩(wěn)定的工作?？涩F(xiàn)實冰冷又殘酷，如今的高校**，不僅看重學(xué)歷，更卡死年齡門檻、看重院校出身，我 36 歲的年紀(jì)，加上雙非院校的**，早已被優(yōu)質(zhì)高校拒之門外，連報名的資格都寥寥無幾。
萬般無奈之下，我只能和成千上萬普通考生一起，參加統(tǒng)一考編筆試、面試。每每想到這里，心底總有一股難以釋懷的別扭?？傆X得寒窗苦讀拿到的博士學(xué)歷，最后卻要和眾人一起擠統(tǒng)考的獨木橋，旁人難免會議論，覺得我的博士白白浪費，辜負(fù)了多年的求學(xué)付出。我打心底里抵觸這樣的議論，也過不了自己心里的那道坎?？衫碇怯忠槐楸樘嵝盐遥喝缃窬蜆I(yè)行情嚴(yán)峻，好崗位早已無門檻可進，高中教師崗位同樣內(nèi)卷嚴(yán)重，想要一份安穩(wěn)，當(dāng)下唯一能抓住的，只有考編這條路。浪費與否，從來不由旁人定義，能握住后半生的安穩(wěn)，才是對自己半